也很榮幸，越長大的我，每次回去看外公的時候，他總那般高興，每次都笑得跟個二百五的傻子似的。
更榮幸的是，最好吃的山華李一直都是外公親手摘種的那些個，至今都沒忘記那個甜口的滋味，過癮。
除了小時候外公給送的大大只山華李有著這般滋味，此后的許多次都鮮少再有那般大個又甜得正好的。
是呀，有些隔代的親情里雖不常伴身側(cè)，卻也從這般到位的照顧里找出那絲淺淺的在意和淡淡的看重。
愛的濃淡都在細(xì)節(jié)里。
回頭，再憶，真的一目了然，也才知曉原來擁有著的點滴里就是此生最渴望也最值得去好好珍惜的時光。
所幸，那些個時光里的我都有在默默地感受著，并也默默地用著我那極其有限的方式來珍惜著，感恩著。
就是多少會讓我看上去顯得無知又笨拙，淡漠又不足，薄情又寡義?？赡切╋@得僅僅在不懂我的人眼里。
畢竟，也就只有我知道那段時光從未失真。過去與外公的平淡日常所繪也的確撐得起那走馬燈中的一瞬。
不長的歲月里，總有那么一絲存在僅限美好一刻的理想，正如那時山頭上、田野里、叢林間的外公與我。
其實，外公對自己的孩子們都一樣好。而我不過是放大了他藏在細(xì)節(jié)里的好，那般自然、純粹、簡單，簡單得被孩子們習(xí)慣性接受而漸失察覺那每一分好的來之不易。
若非見過多次，就不會總惦記一開始的那一箱山華李，各個都是一般大，也各個都紅得正好脆甜可口。誰知道外公那時花了多少時間在又種又采又挑又選，且送的時間還掐得那么剛剛好。
也許只有當(dāng)時的媽媽才曉得外公這份心意多么地甜吧?；蛘f，有著另一種討好，希望爸爸好好地待媽媽，他的小閨女。自然，也希望我們這群小神獸多聽話，少搗亂。
也是這一份份被媽媽看在眼里的好，讓她在失去時失了重。而這份失重更是隨著外婆的離開而徹底沒了平衡，一提就想逃，一碰就哽咽，久久不愿直面，也不想直面。
外公離開后，不到一年，外婆也步了其后塵。
印象中，外公和外婆相處時一點也不膩歪，卻也總是能看得出之間的感情是真的好。
若說我還能和外公憑點交情開些小玩笑，那外婆給我的感覺就恰巧相反，是嚴(yán)肅的，就像說句話都必須得比珍珠還真。
外婆處事總是小心翼翼的，也頗為認(rèn)真，并非是較真什么，而是都放在眼里，都在意著。
在我的印象里，外婆和外公確實不膩歪，不過她和媽媽倒是有點膩歪，膩歪得很。這點我倒是理解，媽媽不也有我這小棉襖嘛，懂的都懂。
隔著兩地，若非因為工作，我肯定不會直到媽媽第三次來電說不出話時才反應(yīng)過來那一刻的異常。
只記得那刻的我察覺不妥后，立刻處理完手頭緊急的事務(wù)，給回了電話，可被掛斷了。然后，在與媽媽的短信中得知外婆走了。
說實話，那知悉的瞬間里，我并非有多么不舍得外婆，更多的是對媽媽的擔(dān)心。
因為我依稀記得在最后幾面，我便知曉見外婆的機(jī)會已經(jīng)不多了，見一面少一面。而最后一面，我也著實有所察覺。所以，當(dāng)時的我學(xué)著媽媽耐心地、用心地一下一下地給外婆的兩只手運(yùn)動著，暖著。沒開飯前，我?guī)缀醪桓逸p易放開那只被我雙手輕揉著的外婆的手。
總覺得能握多久是多久，好像只要我不放手，這份恬淡的眷戀便不會結(jié)束，也終不會離開似的。
可誰都知道，開飯的時間總是會來的，而這只手，我也總歸是要放開的。
時至今日，才明白那時不愿放手的我心里裝著的盡是不舍，無聲勝有聲的那種不舍。即便我有所察覺，可有些話還是不能說，不該說，剩下的還都是那些不起作用的叮囑。
也才在知悉外婆走了的當(dāng)時沒太驚訝。而終讓我破防的則是媽媽的反應(yīng)，本就傷心的她還忍著刀心的疼痛親自告知我，她該多么地彷徨與無助呀。
看到短信那一刻，我控不住的淚水里承載了許多的不應(yīng)該，不應(yīng)該錯失媽媽的三個來電，不應(yīng)該不在媽媽身邊，不應(yīng)該讓媽媽一個人獨自傷心。
可我，可我當(dāng)時就真的什么都做不了，我還需要工作。
而媽媽也知道我在忙工作，知道她該做什么不該做什么，不該傾注過多的負(fù)面情緒影響到我，一邊傷心，一邊又還得顧著我，擔(dān)心打擾到我。
因此，媽媽來回調(diào)整了三次情緒，最后還是無法親口說出那句連她都不想要承認(rèn)的事實。
那刻飄散的思緒來得明明不直接也不深重，卻也牽動著心底最柔軟的地方，且久久不散，至今都覺得自己很不應(yīng)該。
也是在那時，我領(lǐng)會了另一種身不由己。
那時的我有著很想要做的事，比如抱抱我的媽媽，可我不能，做不到，夠不到。就連多問一句，我都感應(yīng)到那會觸碰到彼此的淚腺。
偶爾，我也好奇。
這一生，我還要經(jīng)歷多少這般那般的不得已呢？想必，有生之年都在經(jīng)歷的路上吧。
此后，我便再也沒機(jī)會嘗到外公牌的山華李，也不再有機(jī)會嘗到外婆味的糍粑和粽子。
而媽媽，也跟爸爸一樣了，成了沒有父母的孩子。
忙碌時的一瞬放松，總能讓我想起過去，也許是對過去的留戀吧。畢竟這份留戀里，有過深刻的快樂，也有過許多與第一次相關(guān)的啟蒙。
這些深刻過的快樂和啟蒙也讓此刻的我堅定地相信著，我的爺爺、奶奶、外公、外婆一定在過著比過去更加如愿的生活。
爸爸媽媽也一定是這樣祈禱過。否則，我又怎能感應(yīng)到這份相信呢。
一切的緣分都是那么地剛剛好。只是身在其中的我們多少有些放不下，或者說沒那么快放得下。